Нещодавно спостерігала картину, яка мене зачепила

Маленькая девочка, года 4.

Она хочет сесть на лавочку, а там жучок.

Она его боится и просит маму убрать.

А мама ей говорит:

-Нет, нельзя сгонять. Он же живой. Ты хорошая девочка? Какая ты девочка?

-Хорошая…

И малышка осталась стоять.

У меня уши в трубочки скручиваются, когда я слышу подобное🫣

Ведь в такие моменты внутри ребёнка очень тихо формируется что-то важное:
«мне неудобно — но это не важно,
надо потерпеть,
чтобы мама любила, нужно быть хорошей,
доброта — это когда мне неудобно"

Реакция такая от того, что себя вспомнила в этом себя.

Я долго не осознавала важную вещь в своей жизни.

Привычку быть «хорошей девочкой».
А я ведь до 5 класса отличницей была, все заслуживала любовь, внимание, похвалу.

Не в каком-то красивом смысле.
А в том, где я:
соглашалась, хотя не хотела,
улыбалась, когда злилась,
терпела, когда внутри уже всё сжималось.

И снаружи всё выглядело нормально.
Я же хорошая. Удобная.
ПРАВИЛЬНАЯ
(«ититьтвоюмать» как говорила бабушка)

Только потом меня накрывало.
Раздражением. Постоянными простудами, кашлем. Усталостью, головными болями.
Иногда злостью — на близких… и на себя.

и в итоге что — «ну і характер у тебе отвратітєльний! Подивись на себе! На шо ти похожа, коли злися! Больна, чи шо? Очі вилупила!»

Думаю, вам знакомо, что внутри происходит, когда такое давление со стороны значимых взрослых…

И самое странное — до 28 лет я не понимала почему так🤷🏼‍♀️Я ж такая хорошая.

7 лет назад начала с этим работать ибо достало несоответствие моих стараний и результаты…

Но если честно — очень долго не признавалась себе, что именно «хорошая девочка» это про меня.

Привыкла считать, что это характер такой.
Просто я такая — спокойная, уступающаяя, стеснительная, понимающая, «нормальная».

А потом розовые очки начали слетать и я увидела детали:

Как молчу, когда хочется сказать.
Как соглашаюсь, когда внутри «нет».
Как подстраиваюсь — автоматически.
Как уступаю возможности тем, кто «наглее»…

И как это внутри усиливает конфликт между хочу и имею.

Я выросла, как многие, с установками:
-не мешай
-не злись
-будь удобной
-сиди тише

Что переросло в привычную реакциию на жизнь.
Автоматический алгоритм мышления.
Реакции и чувства на автомате.

Я уже не выбирала.
Я просто делала так, как привыкла.

А злость… она никуда не девалась.

Я просто не разрешала себе её чувствовать.
И поэтому она копилась.

А потом выходила —
не там, где хотелось бы,
и не так, как я бы выбрала.

Особенно ярко я это увидела, когда начала вести блог.

Во мне включилась та самая «хорошая девочка»,
которая хочет всем помочь, никого не задеть, быть понятной.
Такой себе «хороший мастер»

Я делала много бесплатных сессий, даже когда самой нужны были деньги на выплату долгов.
Потому что внутри было:
«ну как же… людям же важно помочь»
Типа помощь бесплатной быть должна🫣

И снаружи это выглядело благородно и позвально.
А внутри я всё чаще чувствовала усталость.

И только со временем я начала честно себе признаваться,
что в этом много не про доброту.

А про страх:
не понравиться
быть неудобной
сказать лишнее
выглядеть глупо/смешно

И самое сложное было увидеть,
что это не меняется просто от понимания.

Я много раз говорила себе:
«надо уже по-другому»
Но в моменте всё равно реагировала по-старому.

Потому что это глубже, чем мысли.

Это в реакциях:
когда хочется сказать — а ты молчишь
когда не хочешь — а соглашаешься
когда злишься — но подавляешь и типа «все ок»

И с этим я училась работать постепенно.

Не через «стать идеальной»
и не запрет на чувства!

А через честность с собой.

Когда я начала замечать:
вот здесь мне неприятно
вот здесь я злюсь
вот здесь я снова выбираю не себя

Без давления. Без осуждения.

И постепенно пробовать по-другому.
Через понимание Как со мной можно и Как со мной нельзя.

Это не было быстро.
Не было идеально.

Но со временем я начала чувствовать изменения:

-я говорю «нет" — и со мной всё в порядке
-я выстраиваю здоровую коммуникацию с близкими (конечно, чувства и эмоции никто не отменял, но я их вижу, замечаю, проживаю)
-я  понимаю, чего я хочу

И это совсем другое состояние внутри.
А результат снаружи🙏

Если ты сейчас читаешь это
и где-то узнаёшь себя —

я очень понимаю твое состояние.

И я знаю, как сложно иногда самой распутывать такие вещи.

Поэтому я делаю диагностики.

Это бережный разбор, где мы вместе смотрим:
как именно у тебя проявляется этот сценарий
в каких моментах ты теряешь себя
и за счёт чего это держится

Формат: 25−40 минут
Стоимость: 23 $

После неё у тебя появляется больше ясности:
что с тобой происходит и в какую сторону двигаться, чтобы стало легче

А дальше ты сама решаешь, как тебе идти дальше.

Если откликается — жми на кнопку «Записаться».
Я рядом.

PS нажимая на кнопку, откроется форма для введения данных и я вам лично напишу, то есть на этом шагу вы пока не платите