Недавно я наблюдала одну сцену, которая меня очень зацепила.

Маленькая девочка, года четыре.
Она хочет сесть на лавочку, а там жучок.
Она его боится и просит маму убрать.

А мама ей говорит:
-Нет, нельзя. Он же живой. Ты хорошая девочка?
Какая ты девочка?
-Хорошая
И малышка осталась стоять.

У меня уши в трубочки скручиваются, когда я слышу подобное🫣

Ведь в такие моменты внутри ребёнка очень тихо формируется что-то важное:
«мне неудобно — но это не важно,
надо потерпеть,
чтобы мама любила, нужно быть хорошей,
доброта - это когда мне неудобно»

И я вспомнила в этом себя.

Я долго не замечала важную вещь в своей жизни.

Привычку быть «хорошей девочкой».

Не в каком-то красивом смысле.
А в том, где я:
соглашалась, хотя не хотела,
улыбалась, когда злилась,
терпела, когда внутри уже всё сжималось.

И снаружи всё выглядело нормально.
Я же хорошая. Удобная. Правильная.

Только потом меня накрывало.
Раздражением. Усталостью.
Иногда злостью — на близких… и на себя.

И самое странное — я не сразу понимала, откуда это.

Почти 7 лет назад я начала с этим работать.
Но если честно — очень долго не могла признаться себе,
что живу по этому сценарию.

Казалось, что это просто характер.
Просто я такая — спокойная, понимающая, «нормальная».

А потом я начала замечать детали.

Как я молчу, когда хочется сказать.
Как соглашаюсь, когда внутри «нет».
Как подстраиваюсь — автоматически.

И как потом внутри накапливается напряжение.

Я выросла, как и многие, с установками:
не мешай
не злись
будь удобной

И в какой-то момент это стало не просто поведением.
Это стало моей привычной реакцией на жизнь.

Я уже не выбирала.
Я просто делала так, как привыкла.

А злость… она никуда не делась.

Я просто не разрешала себе её чувствовать.
И поэтому она копилась.

А потом выходила —
не там, где хотелось бы,
и не так, как я бы выбрала.

Особенно ярко я это увидела, когда начала вести блог.

Во мне включилась та самая «хорошая девочка»,
которая хочет всем помочь, никого не задеть, быть понятной.

Я делала много бесплатных сессий, даже когда самой нужны были деньги.
Потому что внутри было:
«ну как же… людям же важно помочь»

И снаружи это выглядело красиво.
А внутри я всё чаще чувствовала усталость.

И только со временем я начала честно себе признаваться,
что в этом много не про доброту.

А про страх:
не понравиться
быть неудобной
сказать лишнее

И самое сложное было увидеть,
что это не меняется просто от понимания.

Я много раз говорила себе:
«надо уже по-другому»

Но в моменте всё равно реагировала по-старому.

Потому что это глубже, чем мысли.

Это в реакциях:
когда хочется сказать — а я молчу
когда не хочу — а я соглашаюсь
когда злюсь — а потом подавляю это

И с этим я училась работать постепенно.

Не через «стать идеальной»
и не через «запретить себе чувствовать»

А через честность с собой.

Когда я начала замечать:
вот здесь мне неприятно
вот здесь я злюсь
вот здесь я снова выбираю не себя

Без давления. Без осуждения.

И постепенно пробовать по-другому.

Это не было быстро.
Не было идеально.

Но со временем я начала чувствовать изменения:

я могу сказать «нет» — и со мной всё в порядке
я меньше срываюсь на близких
я начинаю лучше понимать, чего я хочу

И это очень другое состояние внутри.

Если ты сейчас читаешь это
и где-то узнаёшь себя —

я очень понимаю это состояние.

И я знаю, как сложно иногда самой распутывать такие вещи.

Поэтому я делаю диагностики.

Это бережный разбор, где мы вместе смотрим:
как именно у тебя проявляется этот сценарий
в каких моментах ты теряешь себя
и за счёт чего это держится

Формат: 25–40 минут
Стоимость: 23$

После неё у тебя появляется больше ясности:
что с тобой происходит и в какую сторону двигаться, чтобы стало легче

А дальше ты сама решаешь, как тебе идти дальше.

Если откликается — жми на кнопку «Записаться».
Я рядом.