Недавно я наблюдала одну сцену, которая меня очень зацепила.

Маленькая девочка, года 4, хотела сесть на лавочку, а там жучок.

Она его испугалась и попросила маму убрать.

На что мама ей сказала:

-Нет, нельзя сгонять! Он же живой. Ты хорошая девочка? Какая ты девочка?

-Хорошая…

И малышка осталась стоять, глядя на жучка как в одну точку.

У меня уши в трубочки скручиваются, когда я слышу подобное🫣потому что узнаю себя в этом.

В такие моменты внутри ребёнка очень тихо формируется нечто важное:
«мне неудобно — но это не важно,
надо потерпеть,
чтобы мама любила, нужно быть хорошей,
доброта — это когда мне неудобно.
быть хорошей - значит продолжать бояться
и не делать то, что хочу.
Нужно делать как сказали"

🙂‍↕️Я долго не осознавала важную вещь в своей жизни⤵️

Привычку быть «хорошей девочкой».
А я ведь до 5 класса отличницей была, все заслуживала любовь, внимание, похвалу.

Не в каком-то красивом смысле.
А в том, где я:
-соглашалась, хотя не хотела,
-улыбалась, когда злилась,
-терпела, когда внутри уже всё сжималось.

И снаружи всё выглядело нормально. Миленько.
Я же хорошая. Удобная.
ПРАВИЛЬНАЯ
(“ититьтвоюмать” как говорит бабушка)

Только потом меня накрывало.
Раздражением. Постоянными простудами, кашлем. Усталостью, головными болями.
Я сравнивала себя с другими и завидовала.
Конечно, тихо злилась — на близких… и на себя.

Конечно, меня хвалили на хорошее поведение, но когда детская психика вскипала от напряжения, то вместо радости в итоге получала - «ну і характер у тебе отвратітєльний! Подивись на себе! На шо ти похожа, коли злися! Больна, чи шо? Очі вилупила!»

Думаю, вам знакомо, что внутри происходит, когда такое давление со стороны значимых взрослых…

И самое странное — до 28 лет я не понимала почему так🤷🏼‍♀️Я ж такая хорошая и правильная.

7 лет назад начала с этим работать ибо достало несоответствие моих стараний и результаты жизни… Я тогда была в декрете, получала 864 грн детских, и в недоумении почему так?!

И, честно говоря, я еще долго не признавалась себе, что «хорошая девочка» это про меня.

Привыкла считать, что это характер такой.
Просто я такая — спокойная, уступающаяя, стеснительная, понимающая, «нормальная».

А потом начала замечать детали:

Как молчу, когда хочется сказать.
Как соглашаюсь, когда внутри «нет».
Как подстраиваюсь — автоматически.
Как уступаю возможности тем, кто «наглее»…

И как это внутри усиливает конфликт между хочу и имею.

Я выросла, как многие, с установками:
-не мешай
-не злись
-будь удобной
-сиди тише

Что переросло в привычную реакциию на жизнь.
Автоматический алгоритм мышления.
Реакции и чувства на автомате.

Я не выбирала, а делала так, как привыкла.

А злость… она никуда не девалась.

Я просто не разрешала себе её чувствовать.
И поэтому агрессия копилась.

А потом выходила —
не там, где хотелось бы,
и не так, как я бы выбрала.

Особенно ярко я это увидела, когда начала вести блог как эксперт по работе с состоянием.

Во мне включилась та самая «хорошая девочка»,
которая хочет всем помочь, никого не задеть, быть понятной.
Такой себе «хороший правильный мастер».

Я делала много бесплатных сессий, даже когда самой нужны были деньги на выплату долгов.
Потому что внутри было:
«ну как же… людям же важно помочь»
Типа помощь бесплатной быть должна🫣

И снаружи это выглядело благородно и похвально.
А внутри я всё чаще чувствовала усталость.

Благо, сотни довольных людей, которые были у меня на консультациях и курсах, давали обратную связь, что раскрывало мастерство, чуткость и глубокое понимание причинно-следственных связей.

И только со временем я начала честно себе признаваться, что такие действия и буря чувств не про доброту и благородство.

А про страх:
-не понравиться
-быть неудобной
-сказать лишнее
-выглядеть глупо/смешно

И самое сложное было увидеть,
что это не меняется просто от понимания.

Я много раз говорила себе:
«надо уже по-другому»
Но в моменте всё равно реагировала по-старому.

Потому что это глубже, чем мысли.

Это в реакциях:
когда хочется сказать — а ты молчишь
когда не хочешь — а соглашаешься
когда злишься — но подавляешь и типа «все ок»

И с этим я училась работать постепенно.
Не через «стать идеальной»
и не запрет на чувства!

А через честность с собой.

Когда я начала замечать:
вот здесь мне неприятно
вот здесь я злюсь
вот здесь я снова выбираю не себя

Без давления и осуждения.

И начала делать по-другому.
Через понимание Как со мной можно и Как со мной нельзя.

Это не идеальная картинка с инстаграм.

Но со временем я начала чувствовать глубокие изменения:

-я говорю «нет" — и со мной всё в порядке
-я выстраиваю здоровую коммуникацию с близкими (конечно, чувства и эмоции никто не отменял, но я их вижу, замечаю, проживаю)
-я  понимаю, чего я хочу

И это совсем другое состояние внутри.
А результат снаружи🙏

Если ты сейчас читаешь это
и где-то узнаёшь себя —
я очень понимаю твое состояние.

И я знаю, как сложно иногда самой распутывать такие вещи.

Поэтому я делаю диагностики.

Это бережный разбор, где мы вместе смотрим:
как именно у тебя проявляется этот сценарий
в каких моментах ты теряешь себя
и за счёт чего это держится

Формат: 25−40 минут
Стоимость: 25 $

После неё у тебя появляется ясность:
что с тобой происходит и в какую сторону двигаться, чтобы изменить это.

И ты сама решаешь, как тебе это менять.

Если откликается — жми на кнопку «Записаться».
Я рядом.

PS нажимая на кнопку, откроется форма для введения данных и я вам лично напишу, то есть на этом шагу вы пока не платите